введите цифры на картинке если цифры не разборчивые | 25.05.12 13:36 Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю»... |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
| 25.05.12 13:15 Из семейной хроники. На вопрос: «Кто это?» всех любовников женщин зовут «Тызамнойшпионил!». А любовниц мужчин - «Ясейчастебевсеобъясню!». |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
| 25.05.12 12:51 из инета Вчера прогнал с подоконника голубя. Сегодня они пытались отомстить. Иду домой, вдруг снимается целая эскадрилья штук из восьми и летит в моем направлении. Ну, думаю, срать будут, и ухожу в сторону. И точно, срали, но промахнулись. Прошел еще метров пять – смотрю, эти сцуки на крыло - и разворачиваются. Идут на второй заход. Укрылся в подъезде. Я давно знал, что у этих летающих ублюдков выработался коллективный разум. Надеюсь, они не проведают какая из машин – моя. Короче, у меня есть котЭ. У этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. Так вот. Сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. Ну, я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "с*ка, как же ты меня зае*ала!" И как вот мне теперь с подругой помириться?! Когда я увидел ценник "булочки вкусненькие, сладенькие, свеженькие", у меня появилось подозрение что человека, писавшего ценник, в тот момент сильно пробивало на хавку. Но вчера я в меню увидел "макарончики"! Сомнений не осталось... Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы: - Моя мама не пьёт, это – мне! У моего друга Коли весьма значительный волосяной покров всего тела. В том числе - на груди... Сидим мы как-то в истошно жаркий и влажный летний вечер в обществе прекрасных дам и пьем - понятое дело - теплую водку. Колян расстегивает на рубашке пуговицу за пуговицей: во-первых - жарко, а во-вторых - мало ли что. Изрядно сомлевшая от жары, алкоголя и пылких слов крошка обнимает одной рукой Колюню за плечо, а вторую руку направляет под рубашку. Тут к ней частично возвращается способность к логическому мышлению: - Коля, сними свитер – такая жара! Идут на обед маркетолог, менеджер и ген дир. По пути находят волшебную лампу. Маркетолог потёр её и оттуда вылез джин и говорит: - Исполню каждому по одному желанию! Маркетолог (не выдержав): - Я первый! Я первый!!! Хочу оказаться на Богамах с Анжелиной Джолли! Хлоп! и маркетолог исчезает. Менеджер: - А я хочу оказаться по среди Средиземного моря на своей яхте с маникенщица! Хлоп! И он тоже исчезает. Джин (обращаясь к ген директору: - Ну а ты что пожелаешь? Ген дир: - Хочу, чтобы эти два мудака после обеда оказались у меня в кабинете. МОРАЛЬ: Всегда давайте начальству выговорится первым... Очередь в супермаркете на кассе. Молодой человек с бутылкой водки берёт тест на беременность, а в этот момент звонит телефон. Голос собеседницы слышен, но слова не разобрать. Спустя полсекунды молодой человек сухо говорит "Угу...", уходит в хал и через несколько секунд приносит бутылку шампанского, молча кладёт на место тест и берёт большую пачку презервативов. На ухмылки очереди и девушки за кассой отвечает устало: "Неделю мозг трахала. Моя очередь." Судья спрашивает даму: - Какова причина развода? - Ну… - Он пьет? - Нет. - Наркотики? - Нет. - Мало зарабатывает? - Да в общем, нет. - Бьет? - Нет. - Не заботится о детях? - Заботится. - Изменяет? - Нет, что вы! - Не удовлетворяет вас как женщину? - Нет, с этим все нормально. - Не помогает по дому? - Помогает. - Тогда в чем же причина? - Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… Вы бы видели, с КАКИМ лицом! |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
| 25.05.12 11:26 Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры! |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
| 25.05.12 11:13 Урок русского языка в грузинской школе: - Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Но нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново. |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
| 25.05.12 11:12 "Пятница!!!!!" - закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении... |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
| 25.05.12 11:10 Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я тогда вообще пила - деньги тратила?!. |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
| 25.05.12 11:08 Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему , когда тот был на рыбалке--и он исчез....Неделю его не видела. Потом еле--еле стала его видеть....правым глазом... |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
| 25.05.12 11:07 Наиболее популярным местом отдыха была и остается Кроватия. |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
| 25.05.12 11:06 Плохо без женщин... Плохо без женщин - это ещё хорошо... А вот, когда хорошо без женщин, это уже плохо... |
|
|||
| комментарии (0) |
Mark, 42,
Малаховка
Наталья, 42,
Москва
Наталья, 47,
Москва
Данила, 27,
Тольятти
Leon, 31,
Подольск
геннадий, 38,
Москва
casual, 37,
Москва
руслан, 32,
Пермь
Олег, 37,
Нижний Новгород
Alusik, 27,
Москва
Настенька, 18,
Москва
этоя, 41,
Санкт-Петербург
Alex, 41,
Петропавловск-Камчатский
елизавета, 31,
Москва
Ирина, 41,
Пермь
